ani_al (ani_al) wrote,
ani_al
ani_al

Categories:

Байки из жизни

Байки с плохими словами. Детям не читать!

№ 1. Я года два назад был в первом меде по делам. Там забавного на курсах полно. О..ел от списка посторонних предметов, извлечённых из влагалищ и задних проходов. Горемыки так называемой "точки невозврата". Вот казалось бы - вокруг столько всякого живого на двух ногах ходит, а эти в себя пихают всякое безумное. Например, допустим, водички не желаете?

535153_1745165942362443_1646292688072352589_n

В том же ЦКБ-1. После Нового года было дело. Привезли чувака с желудочными болями и резью. Пальпация, кровь на анализ.
Не аппендицит. Изучаем дальше.
УЗИ не показало причину, надо делать гастроскопию.
Интерн пошёл за прибором, но перепутал гастроскоп с проктоскопом. И вот они этому несчастному суют кишку в глотку, а оно не лезет. Потом у пациента спазм случился и он наконечник прикусил. А там стекловолокно - хрусть, и пиздец! Прибор дорогой и японский. И вот каково было удивление гарантийщиков, которые осматривали прибор в задумчивости откуда в жопе зубы!

№ 2. Щас я вам про своего безбашенного братца расскажу. Когда был он молод, пьян и озорлив.
Так вот. Бухали они с друзьями день эдак пятый. Стало скучно, купили проститутку. И отправились на пляж. Лето, но вечер, на пляже народу ни души. Проститутка напилась в сопли и заснула на песке в чем мать родила. А эти пьют, закусывают, анекдоты травят. Один пошёл поплавать с целью отрезвиться маленько.
В это время одному из друзей пришло в голову развлечься со спящей мертвецким пьяным сном проституткой, но нетрадиционным способом. Засунул он ей куда надо огурец, а потом намочил монетку и положил на живот. От холодного металла мышцы сжались и вытолкнули огурчик. Тот описал интересную дугу и шмякнулся в песок. Ну натурально, прикол понравился. Повторили неоднократно. Летал зелёный овощ из п...ы в песочек раз пятнадцать. А девка спит!
Наконец им надоело, они бросили Девку валяться дальше одну, сели выпить. Уже снова соскучились было, но тут плававший товарищ вынырнул на бережок, хлопнул водочки и закусил. Естественно, тем самым огурцом. Блевали.

Ну и боян до полного:

№ 3. Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п…е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и п…я была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е…л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в .опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б…, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр…ся при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ЕПРСТ! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — "Бл!.. Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а…е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е…ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!



Tags: ппц, юмор
Subscribe

promo ani_al march 2, 2013 20:08 52
Buy for 100 tokens
История приключений маленькой грустной пуси Вершинина и его подружки Кочневой http://ani-al.livejournal.com/796227.html (пуся фашист) http://ani-al.livejournal.com/808920.html (мое) http://ani-al.livejournal.com/795183.html (уголовное преступление пуси)…
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments