ani_al (ani_al) wrote,
ani_al
ani_al

Любовь, любовная зависимость или невроз

Нашла у eva_vitli

Одними из самых сложных клиентов, на мой взгляд, являются мужчины и женщины, страдающие «любовной» (такое название  принято в США) зависимостью или «эмоциональной» зависимостью (европейский вариант).


Действительно, иначе, чем страданием, состояние таких людей, душевное и психо-эмоциональное, не назовешь. Практически, каждый из них говорит об ощущениях «воронки или замкнутого круга».
 Механизм эмоциональной зависимости мужчины или женщины от другого человека, к которому, как они говорят: «испытывают чувство любви», на мой взгляд, схож с  механизмом наркотической или алкогольной зависимости по воздействию на психику и нервную систему человека.

Проведем аналогию. После принятия наркотической дозы личность испытывает чувство эйфории, блаженства, чувствует себя счастливой; нет дозы - человек страдает и все мысли только о новой порции наркотика.

Аналогично, если человек, которого Вы «любите» физически рядом, либо позвонил, или произошла любая другая форма контакта, которая подтвердила интерес к Вам - Вы испытываете чувства эйфории, счастья, или близкие к этому состояния. Вы довольны жизнью.

Если же значимый для Вас человек отдаляется, долго не звонит (хотя для Вас долго может быть даже один день), в общем, какое-то время не проявляет интереса к Вам -- приходит чувство отчаяния, неуверенности и страха, что он больше никогда не будет с Вами Кажется, что мир рушится и ни Вы, ни Ваша жизнь  не представляет никакой ценности без этого человека, без его любви к Вам. Я привела крайнюю форму эмоциональной зависимости.

В разной степени выраженное, это состояние заставляет страдать, испытывать душевный дискомфорт, иногда доводя до отчаяния и депрессии, особенно, если чувства ни в какой степени не компенсируются взаимным интересом.

В таком состоянии люди могут терять интерес ко всему, что не связано с объектом обожания, в том числе к работе, родственникам, даже детям и родителям. Все, что им нужно - чтобы любимый человек был рядом или проявлял свой интерес к ним.

Чувство любви от любовной или эмоциональной зависимости отличается одним, но очень важным качеством - самодостаточностью.

Любящий человек воспринимает себя, как значимую для себя и для общества личность, а любовь, как одно из важных и счастливых слагающих своей собственной жизни, наполняющих ее прекрасным ароматом, силой и божественной энергией,  любимого же человека, как компаньона, с которым это чувство родилось.

Эмоционально зависимый человек не дифференцирует свою собственную жизнь, свои собственные чувства. Любовь другого человека к нему - единственное средство, которое доказывает его значимость и  ценность. По сути происходит нивелирование себя как личности - это действует разрушительно на психику человека. У всех, страдающих эмоциональной зависимостью клиентов, при тестировании выявлялась заниженная самооценка, высокий уровень тревожности, бессознательные проекции своего психического состояния в виде мандал (цветной рисунок в круге после транса) изображались в виде концентрических окружностей, либо в виде вращающихся и затягивающих в глубину воронок.

Часто мои клиенты сами осознавали свое состояние и приходили с просьбой помочь им освободиться от этого чувства.

Войти в доверительный контакт с такими клиентами очень легко, т.к. им хочется говорить о предмете своих страданий бесконечно, причем, они предпочитают анализировать слова и поступки не свои собственные (как им кажется, с этим все понятно), а то, что говорит и делает «тот человек, без которого они не могут жить, быть счастливы».

При этом часто говорят: «Я понимаю (я знаю, я чувствую, я думаю, что, я уверен), почему он (она) так поступает, думает»; или бесконечно задаются вопросами, почему он (она) так сделал, где сейчас находится, что делает, и любое слово или действие обожаемого человека связывают с собственной персоной.

То есть, говоря или думая о предмете своих страданий, личность создает иллюзию контакта с ним - в данном случае, это как защитный механизм психики, приносящий облегчение страдающему от того, что его или ее нет рядом или нет адекватного интереса к себе.

А что же испытывают родственники и близкие такого человека? Думаю, что многим из Вас приходилось быть свидетелем невротического поведения людей, подверженных любовной зависимости. Если кто-то из Ваших близких или знакомых часами «мучает» Вас рассказами о «любимом» человеке в течение длительного времени (от нескольких месяцев до 10 лет и более) с подробностями, иногда, то плача, то смеясь, бесконечное число раз возвращаясь к каким-то эпизодам, часто повторяя «я не могу жить без нее (его)» или «без нее (его) жизнь теряет смысл» или «я не могу перестать думать о ней (нем)» и другие похожие фразы, если любое общение с этим человеком в итоге сводится им же на предмет своего обожания, о котором говорится очень эмоционально, если в результате этого страдают здоровье или взаимоотношения с другими людьми, работа, т.е. другие сферы жизни личности, то, скорее всего, перед Вами любовно зависимый человек.

Если Вам нравится роль жертвы, то Вы можете, отложив важные для Вас дела, или забыв о необходимом для Вас отдыхе, часами слушать страдающего - и это Ваш выбор. Если Вы думаете, что своим смеренным выслушиванием или искренними советами, Вы помогаете - то, на мой взгляд, это заблуждение. Наоборот, таким поведением, Вы только усугубляете психо-эмоциональное состояние Вашего друга или родственника, т.к. невольно способствуете его (ее) убеждению, что только эта тема достойна внимания, только чувства к приносящему страдание важны и значимы, и что жизнь «страдальца» действительно не имеет никакой ценности, если в ней нет объекта страдания.

И опять, здесь будет уместно вернуться к напоминанию о том, что механизм любовной зависимости схож с механизмом алкогольной или наркотической зависимости.

Если родственники наркомана отказываются от собственной жизни и начинают подстраивать свою жизнь под больного, страдающего наркотической зависимостью, то в этом случае, как принято говорить в медицине, они становятся созависимыми.

То же самое и происходит в случае, если близкие и друзья любовно зависимого человека жертвуют своими планами, своим временем, чтобы часами  слушать, утешать, ободрять, т.е. соучаствовать в невротическом поведении страдающего зависимостью от другого человека. Таким образом, они действительно становятся созависимыми.

Можно ли освободиться от зависимости? Как и в случае с наркозависимыми людьми первый шаг на пути к исцелению - признаться себе, что Вы оказались в психо-эмоциональной зависимости от другого человека. Что Ваша жизнь полностью подчинена и подстроена под жизненные планы, интересы, цели и задачи другой личности. Что Ваша жизненная энергия тратится не на реализацию собственной программы, а на то, чтобы соответствовать представлению о Вас другой личности, которое не отвечает Вашим глубинным личностным потребностям и в результате чего Вы и испытываете страдание.

Важно отметить, что после осознания своего состояния - решение освободиться от невротической психо-эмоциональной зависимости от другой личности уже является большой победой и серьезным шагом на пути к исцелению.

Клиенты, у которых я диагностировала состояние любовной зависимости, часто говорили, что они страдают этим уже многие годы, иногда с временным и незначительным улучшением, но с регулярными периодами депрессий. Очень многие из них обращались к врачам-психиатрам и в периоды обострения проходили медикаментозное лечение с диагнозами: невростения, невроз, депрессия, с назначением препаратов специального действия. Но через какое-то время это состояние снова возобновлялось с той или иной степенью выраженности.

Мои сеансы психокоррекции с использованием проективных рисуночных тестов, арт-терапии, мандала-терапии и других психо-терапевтических методов воздействия помогали клиентам значительно улучшить психо-эмоциональное состояние. Самым тяжелым в процессе взаимодействия - было помочь человеку научиться дифференцировать свою собственную жизнь: собственные цели, задачи, потребности, научиться их заново выстраивать, понимать и принимать их ценность и ценность своей собственной жизни, судьбы от жизни человека, к которому он испытывает психо-эмоциональную зависимость, то есть - это процесс обретения себя после долгого периода растворения в другой личности и в интересах другой личности.

Мне приходилось общаться с клиентами, которые многие годы страдали от этого состояния в течение многих лет и не обращались к специалистам, но им удалось освободиться от него в результате осознания и включения своих внутренних и внешних ресурсов для преодоления зависимости.

Вот, что они говорят: «Как я мог (могла) любить этого человека?!», «Это было какое-то наваждение», «Как жалко потраченные годы и время на этого человека!», «Сейчас этот человек мне кажется абсолютно неинтересным, недостойным моего внимания», «Я не понимаю, что со мной было, как я мог (могла) позволять так с собой обращаться?!», «Я чувствовал (чувствовала) больным (больной)», «Как я мог (могла) ради этого человека потерять интерес к детям, работе, родным?!» и многие похожие фразы.

Но годы прошли, упущены многие возможности, хотя, и приобретен жизненный опыт состояния психо-эмоциональной зависимости - но какой ценой?

Я хотела бы отметить еще очень важные детали, которые выявилась в результате многолетних наблюдений:
Склонность к психо-эмоциональной зависимости от другого человека часто наблюдается в нескольких поколениях семьи. Выяснилось, что у молодых женщин и мужчин, мамы, папы или бабушки, дедушки также имели такой опыт.
Некоторые, получив опыт пребывания в состоянии зависимости и освободившись от него, приобретают как бы «иммунитет». Они очень четко знают собственные признаки психо-эмоционального состояния (в которое они не за что на свете не хотят снова попасть), которые являются предвестниками появления зависимости и могут контролировать свое состояние.
Некоторые же люди, склонные к любовной зависимости, преодолев это состояние с одним человеком, через какое-то время попадают в зависимость от другого человека. То есть личность находится в плену стереотипа поведения, восприятия себя и других людей и жизнь воспринимается как череда страданий.

Может быть, эта статья поможет кому-то осознать свое состояние, мобилизоваться и самостоятельно справиться с его разрушающим воздействием, возможно, кто-то придет к пониманию, что необходима помощь специалиста. Кому-то поможет вовремя заметить в себе склонность к любовной зависимости и предотвратить ее развитие.

Итак, любовь - это самодостаточное, яркое, приносящее радость, чувство полноты жизни и дающая стимул и силы для развития, жизненных побед, и даже безответная, она обогащает человека неповторимыми эмоциями, дает ощущение собственной значимости.
 Любовная зависимость - это болезненное состояние, разрушающее и деформирующее личность. Умение их отличать говорит о зрелости личности и способствует выстраиванию собственной личности более позитивно и гармонично, в чем я вам желаю успехов.


http://www.lavanda-love.ru/administrator/articles/s122.html
Tags: психология
Subscribe

  • Самый сильный природный антибиотик (рецепт)

    Спектр действия природного антибиотика Этот супертоник убивает все грамположительные и грамотрицательные бактерии, вирусы и грибы,включая Candida.…

  • Огуречный салат

    Ну что, из 6 кг огурцов (плюс чеснок, лук) у меня вышло почти 7 литров салата. Из которых почти литр мы уже приговорили на стадии 12-ти часового…

  • Салат сырой из огурцов на зиму

    И огурцами завтра тоже займусь. Уф! Огурец (Лучше подходят сорта пригодные для консервирования. Казалось бы всем ясно! Ан нет сама один раз…

promo ani_al march 2, 2013 20:08 52
Buy for 100 tokens
История приключений маленькой грустной пуси Вершинина и его подружки Кочневой http://ani-al.livejournal.com/796227.html (пуся фашист) http://ani-al.livejournal.com/808920.html (мое) http://ani-al.livejournal.com/795183.html (уголовное преступление пуси)…
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment