March 24th, 2020

promo ani_al march 2, 2013 20:08 52
Buy for 100 tokens
История приключений маленькой грустной пуси Вершинина и его подружки Кочневой http://ani-al.livejournal.com/796227.html (пуся фашист) http://ani-al.livejournal.com/808920.html (мое) http://ani-al.livejournal.com/795183.html (уголовное преступление пуси)…

Паника.

Вы паникуете? Я, например, нет. Мне все по хуям и все до пизды как всегда. Я вообще не понимаю как русский человек (русский тут не по национальности, а по ощущения и душе) может паниковать. Русские никогда не жили хорошо. Скупка в кредит барахла — это не жизнь, это та же борьба за выживание. Как говорили в фильме ДМБ: Русский солдат непобедим потому что ему терять нечего. Так в принципе и тут.

Звонок в дверь.

На пороге стоит приятель в маске, перчатках и какой-то безумной шапке.

- Какие люди. Ты в курсе что на карантине по гостям ходить нельзя?
- Ты меня не пустишь? - жалостливо произнес он.
- Не еби мозги, проходи.
Он присел на диван и завис.
- Чем обязан?
- У меня проблема.
- Сейчас у всех проблемы, удивил.
- Я был в Испании.
- Поздравляю, там красиво.
- Ты не понял! Я был в Испании!
- Я это уже понял дальше что?
- У меня насморк.
- И что? У меня 365 дней в году насморк. Если хочешь меня удивить то сядь на шпагат и жонглируй апельсинами.
- А вдруг у меня короновирус?
- И что?
- Я умру.
- И что?
- Я не хочу умирать.
- Это ты не по адресу пришел, церковь выше на фуникулере в гору.
- Тебе вообще на все наплевать?
- Угу. Кофе хочешь?
- Мне бы виски.
- В баре возьми.
- Ты будешь?
- Не. Когда все вокруг рушится предпочитаю крепко стоять на ногах.
Он взял бутылку налил себе в стакан едкую жидкость и махнул залпом.
- Как Лина? - присел я в кресло.
- Нормально, вроде не чихает — налил он себе еще.
- Хорошо
- Смотри — он украдкой достал из кармана какую-то упаковку.
- Что это за херня?
- Тест! В Интернет-магазине купил, еле достал. Я чего к тебе заехал то, с курьером на площади возле тебя встречался.
- А чего он домой к тебе не приехал?
- Не хочу чтобы Линка знала, мало ли.
- Конспиратор хренов. И что там надо делать?
- Их два вида есть, как мне пояснили. Одни это с тампонами, из полости рта берешь слюну куда-то там окунаешь и смотришь результат, второй вид тестов надо помочиться на специальные мембраны - полоски и тоже будет виден результат.
- Да ты профи смотрю.
- Просто информирован.
- Ну-ну.
- Курьер сказал, что результат 100%
- 100%-го в мире ничего нет, Леша.
- Но я все же попробую. Можно в туалет?
- Да ради Бога — показал я в сторону где располагался туалет.
Он взял какой-то пакетик из коробки и скрылся за дверью.

Идиот — подумал я. Кто-то скажет, что это правильно думать о здоровье, и правильно проходить разные тесты и возможно они будут правы. Но в контексте Леши это не совсем так. Он был в Испании полгода назад поэтому в его случае шанс чего-то подцепить был равен нулю. Его мнительность по поводу здоровья я никогда не понимал, а знаю его уже третий год. Возможно влияние родителей — медиков, а возможно просто долбоебизм.

Прошло минут 15, в туалете была тишина.

- Эй, короновирусный, ты там не помер часом?
- Нет. Я пока не хочу просто. Сижу думаю.
- Хули думать, ссы давай, не занимай сортир.
- Я стараюсь.
- Не стараться надо, а ссать.
- Все! Еще минут 10, честно.

Я вернулся обратно сел в кресло и обратил внимание на коробку, потянулся и взял ее в руки. С одной стороны был текст на иврите, с другой на английском. На каждой стороне была широкая наклейка с надписью: ”COVID -19 Test”. Придумают же — подумал я. Но я животное любопытное поэтому на всех упаковках все наклейки я всегда снимаю чтобы посмотреть что под ними. Медленно и аккуратно я удалил одну из наклеек. Под ней на упаковке я прочитал: ”Pregnancy test.” Ха-ха — усмехнулся я.

- Леша-а-а-а
- Да иду я , иду...Пять минут.

Наконец-то он вышел и сел на диван.

- Чего-то стремно — вздохнул он
- Чего тебе стремно, придурок?
- А вдруг короновирус — держал он в руках хрень реально ни разу не похожую на тест на беременность.
- Ты вообще читал упаковку?
- Не-а. Зачем? Написано же COVID тест и ежу понятно. — фыркнул он
- Ежу то может и понятно, а вот тебе...Сколько отдал?
- До хера! 500 шекелей (10000 руб)
- Ясно.
- Слушай ты по английский лучше читаешь, прочти что там у меня — протянул он мне нечто напоминающее широкую полоску с каким-то наконечником.
- Фу! Убери это, положи на салфетку…
- Сейчас — он положил тест на салфетку.
Я достал из коробки инструкцию и уставился в нее, делая умный вид.
- Ну что там? Что?
- Да погоди ты… Это тебе не в тапки срать, а тест на короновирус.
- Да, да...Прости.
Прошло минут десять, я делал вид что глубоко изучаю тему.
- Я больше не могу — Леха налил себе виски и выпил.
- Да-а-а-а-а...- вздохнул я.
- Что? - испуганно посмотрел Леша.
- Ну-у-у-у. У-ф-ф-ф- тяжело дышал я.
- Болен?
- М-м-м-м…. Да-а-а-а — делал я задумчивое лицо.
- Да говори ты уже! - взревел Леха.
- У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
Леша налил еще виски, выпил, выдохнул и изрек:
- С хорошей.
- Хорошая новость в том что ты не беременный, а плохая в том что ты долбоеб и тебя наебали.
- Ка-а-а-к?!
- Каком в лужу шмяк… Читай — протянул я ему коробку с оторванной наклейкой.
- Pregnancy – произнес по слогам он — Беременность?
- Угу — кивнул я — Тебе тест на беременность впарили, лошара ты иудейская.
- Суки! - кинул он коробку в стенку — Я их найду!
- Кого ты найдешь?! Сиди уже, сопи в две дырки, самка носорога.
- Козлы, наживаются на людском горе!
- Не на горе, а на тупости и не на обоснованной панике.
- Все равно козлы!
- Ой, Леха, Леха...Как с тобой Линка живет ума не приложу.
- И что теперь делать?
- Выпей еще и пиздуй домой. Полку что ли прибей какую-нибудь, чтобы жену порадовать. И чтобы дурь в голову не лезла займись чем-нибудь.
- А короновирус?
- А что с ним? С ним все хорошо будет не переживай, иди домой и не паникуй...