September 9th, 2012

Кого дурачат в Польше ?



В этом году Польша отмечает 92-ю годовщину Варшавского сражения, в котором польские войска разгромили части Красной армии, стоявшие перед Варшавой, и перешли в наступление. Польская пресса пишет, что в результате этого сражения "юная независимость была спасена, а Юзеф Пилсудский упрочил имидж самого выдающегося польского военного стратега XX века".

Помнить о победах предков дело похвальное. Вот только вопрос: а почему Красная армия оказалась под Варшавой? Других дел у большевиков в 1920 году не было, кроме как наступать на Варшаву?

Такие бестактные вопросы польская пресса предпочитает не замечать. Дело давнее, но такие вещи стоит вспоминать регулярно, чтобы некоторые авторы "не перегибали палку" и не слишком надували щеки. Давно не секрет, что при нынешней системе образования на Западе даже некоторые президенты путают Ливан с Ливией, Австрию с Австралией и считают, что фашизм разгромили одни американцы. А в Польше еще 50 лет назад говорили, что "Польская армия Берлин брала, а Советская помогала".

Во-первых, от кого спасали "юную независимость"? Не следует забывать, что в 1914 году в Европе началась Первая мировая война. Польское население к началу мировой войны проживало в трех империях – Российской, Германской и Австро-Венгерской, а, значит, военнообязанные служили в национальных формированиях трех армий, и "русские" поляки воевали против "немецких" и "австрийских". В 1915 году Царство Польское было оккупировано германскими и австро-венгерскими войсками. 5 ноября 1916 года Германия и Австро-Венгрия провозгласили "самостоятельность Царства Польского" без указания его границ. В ответ Россия 12 декабря 1916 года заявила о стремлении к созданию "свободной Польши" из всех ее трех частей. После отречения от власти Николая II Временное правительство также заявило о необходимости создания независимого Польского государства, находящегося в военном союзе с Россией. Практическое решение этого вопроса откладывалось до окончания войны и решений Учредительного собрания. Однако в Польше идея этнотерриториального размежевания с Россией была совершенно непопулярна. Новые польские власти желали воссоздать Речь Посполитую в границах 1772 года. В октябре 1917 года большевики приняли Декларацию прав народов России, признававшую их право "на свободное самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства".

Collapse )

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
promo ani_al march 2, 2013 20:08 52
Buy for 100 tokens
История приключений маленькой грустной пуси Вершинина и его подружки Кочневой http://ani-al.livejournal.com/796227.html (пуся фашист) http://ani-al.livejournal.com/808920.html (мое) http://ani-al.livejournal.com/795183.html (уголовное преступление пуси)…

Татевский монастырь



Давайте вернемся из заморских далеких стран и узнаем побольше о наших ближних соседях. Помните, мы уже интересовались Арменией - Гегард: каменное царство, где гостит Бог . Продолжим путешествие по Армении и окунемся в ее историю ...

К эпохе Багратидов относится образование крупных монастырских архитектурных ансамблей с входившими в их состав церковными, гражданскими и коммунальными постройками, гармонично сочетавшимися с окружающей средой. Ряд монастырей IX-XI вв., например, Татевский, Севанский, Айраванкский, Ахтамарский, Гндеванкский, Хцконкский, Мармашенский, Санаинский, Ахпатский и другие являются образцами живописной застройки, исключительно созвучными построенным в разное время зданиям и природному окружению.

Одновременно многие из монастырей этого периода были важными духовными центрами страны, при которых функционировали в эпоху развитого феодализма высшие монастырские школы (в Санаинском, Ахпатком и Татевском монастырях).

В этих и других монастырях выдающиеся ученые из числа духовенства плодотворно развивали историографию, литературу, философию, богословие, музыку, миниатюрную живопись и другие области науки и искусства. Именно это обстоятельство и вызвало создание в монастырях специальных зданий книгохранилищ, школ (Санаин), отчасти и жаматунов-притворов (Хошаванк, Гндеванк, Каркопаванк, Ваганаванк). Их архитектура, как было указано выше, тяготела к образцам народного зодчества, идея и формы которого, воплощенные в камне, получили новое звучание.


Collapse )
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
джинсы

Протестуция проституции

Предупреждение! Читать только тем, кто в теме.

Остальным - ребят, кое-кто мне кое-что должен, и до тех пор, пока я не получу этого кое-что, я буду упорно находить и ставить ЭТО в блог. Не надо вам в это вникать. Пропустите сей псто :)



Есть в инторнете одна особенность, которая мне очень нравится - он помнит все, даже то, что человек сам забывает или очень хочет забыть. НО! Написав однажды то, что думал, или то, что надо было, или то, за что платят, или... написал потому что написал, а потом бы и рад вычеркнуть из аналлов, но...
... О, великий Инторнет Тырнетович Всепомнящий прийдет к тебе и напомнит: "А помнишь Лева, ака putnik1 , ты писал в позапозапрошлом годе (всего-то в 2003 г.) вот такую пасквильку?.. Не помнишь? Аяй-яй-яй, я вот помню, и тебе решил помочь. Освежить, т.с. память пожилого, уставшего и заслуженного деятеля".

Это сейчас уважаемый блогер со стажем всем сердцем и душой болеет за Сирию. И я ему даже где-то верю, временами.. глубоко в душе.. настолько глубоко, что иногда до глубин моих мне же и не достучаться. А вот кроме меня, так же глубоко, ему ещё кто-нибудь теперь будет верить?
Ну, например, та же палестинская Анхар или "Иорданский Клуб"?
Хотя... "свой свояка видит издалека".

[протестная протестуция проституции]
С позиций ратологии
Что у нас нет партнера, а есть враг, ясно всем. Кроме разве что израильских левых, но, боюсь, их прекраснодушие крепко заквашено на финансовом интересе. Иной вопрос: кто они, враги? Ответ почему-то звучит из-за океана, где, пусть и в небольшом количестве, есть все же умные и честные люди, называющие кошку кошкой. Честно говорящие, что так называемые «палестинцы» - не народ, а анти-народ, кучка зомби, выращенных специально для убийств. Что их «история» - извращенная сектантская легенда. Что их культура – анти-культура, первая в истории человечества поставившая на поток производство биороботов-терминаторов.
Далее не обойдусь без длинной цитаты. Ибо лучше не скажешь.
«Стремление жить является врожденным, - пишет Синтия Озик, колумнист «Уолл стрит джорнал». - Ребенок, которого еще в яслях учат умирать и убивать, которому вбивают в голову песенки, славящие смерть, вырастает в монстра, подчиняющегося анти-инстинкту. И культурным гротеском является детский врач Рантиси, готовящий подростков к суициду. Эти люди растят своих детей вне обычных норм и обычного поведения, а братья-арабы уже полвека, намеренно и безжалостно загнав палестинцев в клетку, злят их и дразнят. «Беженство», к которому приложила руку и ООН, стало частью культа анти-истории, и больные палестинские фантазии успешно проникли на Запад, особенно в среду интеллектуалов, всегда падких на нечто остренькое».
Если это так – а это так, – то какая же разница между Арафатом и Аббасом, «радикалами» и «умеренными», террористами и «мирным населением»? Оперируя категориями из арсенала политологии или даже ксенологии (науки о контактах между разумными существами), мы впадаем в смертельное заблуждение. Тут не обойтись без ратологии.
Исследователи, посвятившие себя изучению крыс, единодушно признают наличие у подопечных высокого интеллекта и сложной социальной иерархии. Крысы очень умны, способны к самообучению, обладают сложнейшей сигнальной системой. Каждая крыса в отдельности умело борется за жизнь, но при необходимости жертвует собой на благо стае. В неволе они быстро усваивают принципы «контакта» и строят линию поведения, ориентируясь на максимальную выгоду. Ничуть не «глупее» они и в естественных условиях. Их поведение в среде себе подобных, тактическое и стратегическое «мышление», четкая и разумная организация достойны восхищения, если не зависти. А заодно и опаски. Ибо вне рамок научного интереса крысиный род – злейший конкурент homo sapiens, претендующий на наш ареал обитания. Понимая, на чьей стороне сила, они обитают в подполье, совершая «партизанские» вылазки в мир людей. При случае загрызут и дитя. Если же стая чересчур разрастется, она выползает из нор, и тогда всем, кто не крысы, остается лишь спасаться бегством.
Это вовсе не значит, что крысы плохи. Для себя они как раз хороши. Но договориться с ними – при всем их и нашем интеллекте - не поможет никакая ксенология.
Так вот, с точки зрения «кузенов» именно мы – мерзкие, враждебные, умные и потому тем более подлежащие уничтожению крысы. И они, признаем очевидное, ведут себя вполне логично: освоив широкий арсенал эффективных средств – от дудочки-жалейки до ядов и взрывчатки – кропотливо очищают от нас территории. Клочок за клочком. «В обмен на мир», который, по данной формуле, непременно наступит, как только мы окончательно уберемся отсюда.
На деле же нам до серых интеллектуалов, увы, далеко. Только человек, самонадеянно мнящий себя венцом природы, так беспечно готов признать свою одинаковость с любым творением Божьим при условии, что оно двуного и умеет говорить.

источник, сохранивший перл Л. Вершинина



джинсы

Если у тебя кончился интернет

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

нашла на facebook



джинсы

Друзьям

Друзья посоветовали убрать пост про Вершинина под замок, чтобы не настучал и не нажаловался моему мужу :)

Убираю, друзья. Все кому надо уже прочли в открытом доступе, а остальные прочтут у моих друзей.

Спасибо за ссылки :)


джинсы

Просто был день...

Осень...осень....осень....У нас уже она самая настоящая.
И даже когда светит солнце, воздух остаётся прохладным и чуть-чуть колючим.
Первое значимое событие этой осени - открытие памятника патриарху Московскому и всея Руси Алексию II.


Collapse )


джинсы

Кому Хрень? Хрень кому?

Оригинал взят у xj_philphil в Кому Хрень? Хрень кому?
Котенка Хрень продолжает жить у меня в ванной))

Теперь про нее известно, что она -
1) кошечка
2) возраст до 2 месяцев
3) проглистогонена
4) привита
5) помыта
6) доброго и незлобного нрава
7) ходит только в лоточек.
8) жрет все съедобное, но не ест полиэтиленовые пакеты, как некоторые.
9) кошек не боится и вообще никого.
10) не боится воды.

У Хрени есть теперь ветпаспорт, знаете, что там написано?.

Старшая кошка до сих пор не может к ней привыкнуть и пытается ее ошипеть, убить и съесть.
Очевидно, масла в огонь подливает слабоумие и отвагадружелюбный характер Хрени, которая не понимает, что
ее хотят съесть, и бежит к крокодилуРозе играть и вообще.
А подбегать и играть например с чужим хвостом, например, это совершенно недопустимо)) Ну вы понимаете))

ХДПВ:

Достану самолет с неба ...



Наверное не так сложно сделать такой финт ? Жаль, я совсем не занимаюсь видео и фото изображениями и полный профан в этом. А программ наверное сейчас каких только нет  !

джинсы

Байки истребителя

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 


[посмеяться]
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? 

- У меня? Никаких, все нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Доклад со следующего борта: 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. 

Третий самолет: 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 

- Вы в каком смысле??!! 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 

- Сколько их? 

- А я почем знаю? 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

- Посадочную полосу вижу хорошо. 

- К черту полосу! 

- Не понял? В смысле? 

- Продолжайте посадку!! 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

- Что это? 

- Человек. 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

- А я почем знаю, кто он такой. 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

- У ж е не вижу. 

- Почему? 

- Потому что улетел. 

- Кто? 

- Я. 

- Куда? 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где? 

- Который? 

- Который летает!!! 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

- Он был? 

- Летающий человек? 

- Да!!! 

- Конечно был? Что я, псих. 

- А сейчас? 

(продолжение в следующем псто)


джинсы

От полнолуния до полнолуния ~ Мистерия

Оригинал взят у sanabis в От полнолуния до полнолуния ~ Мистерия
Моему грандиозному переезду посвящается!

Сегодня полнолуние - самое время для мистического действа... Приглашаю присоединиться!

В течении следующих 4-х недель до следующего полнолуния, которое наступит 30-го сентября, вы можете заявить о своём желании участвовать в неизвестночём лунном действе. В течении месяца, движимая неизвестночем любым порывом, я буду !дарить подарки! неизвестнокому среди тех кто сделает перепост и шепнёт мне об этом.



Кто я, где я...? Итого: сделав перепост, вы становитесь участником мистерии, которая завершиться в день следующего полнолуния - 30 сентября. Что будет происходить в течении месяца - непонятно сюрприз. А вот 30-го сентября среди всех вас  будет разыграна юбка из льна. О цвете юбки - разговор отдельный...